笑到肚子痛的100个笑话，吃饭喝水千万不要看(小心笑喷)

笑话总是可以让我们原本的烦恼消失的无影无踪，让我们的生活变得更轻松有趣。本次小编给大家带来了笑到肚子痛的100个笑话，这些笑话都比较的短，但是每一个却都十分的搞笑，保证可以让你自己开心一下，友情提示，吃饭喝水的时候千万不要看哟，否则会笑喷。

笑到肚子痛的100个笑话

1今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼你设了没有？男同事答快了，快了。

2和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说“大爷，上回那个也是我。”

3领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5和男友交往了大半年了，一天我问他你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友一个成语。我难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说是日复一日。

6我回家拿了个iPad对奶奶说“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”能笑到人喷饭的图片。

8逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。五年级积极向上的笑话。

9一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

11一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

12猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”

13一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

14刚刚离公交站还有30来米，前边一对情侣突然跑起来，我一看， 以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了会，才发现人家是在追逐打闹，于是放缓脚步假装看风景

15一个女性朋友和一个gay合租房子。有-天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要，我可有的!

16奶奶年龄大了。给她看我手机里的相片。告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次吐沫划。 。。。

17意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字:奇丑无比，难以接受。

18我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

19今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

20今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

21今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

22隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

23第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

24刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

25印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。

26初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

27面试官“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出“三十六！”面试官“这也差太远了吧。”我“但是很快没错吧。”

28去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

29早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

30喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

31前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

32有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

33今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

34我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

35”记得在闺女两岁多的时候，有一天夜里发烧，就带闺女去医院急诊，可是闺女就是不吃药，怎么都灌不下去，只好给闺女打了屁股针，看着闺女难受的样子，把她爹心疼的不要不要的，眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…

36在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着“老板，这个女的偷了你家东西想跑!”

37今天同学去一超市买东西，看见一人问老板老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说我们这有南孚巧克力!!

38有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。找不到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。

39妈妈听你同学说，今天你被老师罚站了?儿子点点头嗯。妈妈为啥?儿子老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈你这个笨蛋，这你都不会?儿子我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想?

40我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

41昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。 问她为啥 ，答曰心寒。

42苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

43一妇女带着孩子上公车，司机说“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说“司机侮辱我！”那个男人说“去找他算帐！我来抱你的猴子。”

44在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

45三个贫农在田间聊天，甲我要当了大官就顿顿吃白馍。乙那我每天吃大碗的牛肉面。丙我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

46某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说啊！我的眼角膜揉掉了！

47两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说这是我还你的二十块钱。

48计划生育部长下乡普查，问老农你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答呵呵……太熟了，不好意思下手。

49话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说有痔疮吧！侍者有礼貌地说先生，请您点菜单上的菜。

50蜗牛和乌龟在一起住 ，有一天，乌龟生病了，乌龟说蜗牛给我买瓶药，说着蜗牛就去了。乌龟等了半天也不见蜗牛乌龟说你在不回来我就快死了，蜗牛说我不去了！

51我“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师“这TM就是你不交作业的理由？”

52在一次辩论中，瓦特激动的说“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

53马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

54曹操斟满酒，关羽曰“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞“杯中之酒尚温。。”关羽也尝了一口酒“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

55年轻人大师，你这么智慧为什么还要出家？大师因为一些俗事。年轻人那您举个例子呗？大师不举！

56在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道“你去不去？”儿子一脸委 屈“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

57夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”

59一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

60一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

61领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说“你先吧。”老婆说“还是你先吧！”照相的默默地来了句“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

62秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人“你可知罪？” 犯人说“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了“哼你没错，你哪里会错。”

64记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65一个人走进超市购买下列物品 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答“没有，是因为你长得很丑。”

66今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说对不起摔倒的时候来不及脱裤子。。。我……………

67小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍这是我爸。 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。

69办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说”哟，王姐，扫描二维码呢。”

70有天跟老妈看电视，一时兴起问了句妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音你想对我干什么？

72一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着确实想不起来了，对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说陈坤。我来了一句对对对，就是那个SB！

74一次晚上玩牌回来晚了大概夜里十一点多吧正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75第一次见丈母娘丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"

79我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了。

81想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑“我就知道你不值钱……”

83我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”意思是随便找个问题拖一下老师B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

84有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个特价商品，不退不换！

85考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说你现在应该知道我为啥养你了吧！我为什么？妈妈因为我养不起狗...

87唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88小明“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”小明“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

89儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

90中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说董事长，您慢点有台阶。

91医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字“你有病吧？”

92上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他做梦还能笑这么大声。

93今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”阿姨！有这么夸人的吗！！！

94媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95一女生告诉闺密“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

96本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说“你为什么不挽留我？”

97晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌“不许骂自己是猪。

98坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

99一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说“没有，是我结婚了。

100早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。